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15 razões para uma mulher dizer NÃO
Se você é do tipo que não entende por que acaba suas
noites sozinho, talvez a resposta esteja aqui
Por Thales de Menezes
1. Dedo e pêlo no nariz
Seu nariz é um perigo. Fica bem no meio da sua cara, apontado
diretamente para a garota quando vocês estão falando de pertinho. Por
isso, todo cuidado é pouco. Espelho e tesourinha vão ajudá-lo a evitar
aqueles tufinhos que teimam em aparecer. Mas o grande risco existe. Você
pode ficar nervoso diante da garota e começar a gaguejar, piscar, suar
ou, refém de um ato reflexo, cavucar o nariz com o dedo. No trânsito,
com o semáforo fechado, tudo bem, é quase uma instituição nacional. Mas
ali, na frente da garota, tchau, mano! Você perde sua chance com ela e
muitas outras, porque isso será a prioridade das próximas conversas dela
com as amigas. Se você é viciado na exploração nasal, a dica: band-aid
na ponta do dedo. Assim você não vai se trair.
"Uma coisa é o homem ficar distraído, descuidar um
instante e enfiar o dedão. Mas, se fizer isso enquanto fala comigo, eu
não olho mais na cara." (Carol, 22, modelo)
"Imperdoável! Simplesmente imperdoável!" (Adriana,
26, professora)
"Não tem nada a ver com romantismo. Isso não se pode
fazer, nunca." (Rosana, 28, jornalista)
2. Unha suja, mau hálito, caspa e,
surpresa, chicletes
O trio imbatível para demolir qualquer chance de sucesso. Todas
as mulheres entrevistadas para esta reportagem colocaram o mau hálito
como empecilho intransponível para aceitar um sujeito. Unha suja, então,
parece ser o maior sinônimo que existe para desleixo. Caspa não é uma
coisa assustadora para todas, mas muitas nem pensam duas vezes para
rejeitar o pretendente. Para voltar a ter chances com elas, o kit
básico: escova de dente, pasta, sabão, tesourinha e um xampu anticaspa
de macho.
"Mau hálito não dá! De jeito nenhum!" (Paula,
27, jornalista)
"Não gosto quando o carinha aparece com aquele bafo
de chiclete. Fico pensando que ele não escovou os dentes e comprou um
chiclete na esquina." (Sônia, 23, webdesigner)
"Se a unha dele está imunda, como vou deixar que
pegue em mim?" (Maria Helena, 32, advogada)
"Com caspa no ombro, aí quem não quer pegar sou eu!"
(Maria Helena)
3. Músculos demais
Antes que o pessoal que puxa ferro reclame, é bom admitir: tem
mulher que fica ligadona em feixes de músculos tão desenvolvidos que
parecem estar quase rasgando a pele do fortão. Mas os dublês de Hulk
precisam entender que as negativas que recebem de algumas garotas estão
diretamente ligadas à centimetragem de seus bíceps. As mulheres listam
uma série de más impressões provocadas pelos musculosos. Elas acham que
alguém tão dedicado a horas de malhação insana deve ser vaidoso, durão,
convencido ou, o pior de tudo, um cara que vai preferir uma sessão extra
de extensores peitorais a passar o tempo com a namorada.
"Se eu vejo um corpão desses, não dou chance para o
cara chegar perto. Mas os piores são os iniciantes, que você só vai
perceber que estão nessa de musculação depois de algum papo." (Ruth,
25, arquiteta)
"Eu detesto homem-pavão. E todos esses
Schwarzeneggers são assim." (Corine, 28, advogada)
"Minha amiga já namorou um que a arrastou para as
academias. Nenhum homem vale isso." (Mariana, 24, webdesigner)
4. Esconder a careca
Ser careca é um fato da vida. Você pode
assumir ou então partir para tratamentos sérios. O que não dá é para
recorrer a soluções tão toscas que servem como atestados de careca.
Pentear o cabelo de um lado para o outro ou para a frente da cabeça
tentando cobrir a área devastada é deprimente, além de só ter chance de
funcionar em lugares fechados, sem ventanias repentinas. Peruca, nem
pensar, porque a garota pode ficar olhando para ela o tempo todo e nem
prestar atenção em você. Se você estiver na fase pós-operatória de um
desses implantes capilares, sossegue sua sede de Patologia durante um tempo.
Mostrar o cabelo recém-implantado, do tipo "carpete novo que não
amaciou", não vai marcar ponto nenhum com a mulherada.
"Tudo, menos peruca. Eu fico imaginando que o troço
vai sair na minha mão." (Flávia, 27, corretora de imóveis)
"Por que todos os carecas não são como o Bruce Willis?"
(Ana, 27, lojista)
5. Barriga de cerveja
Será que ainda é preciso explicar alguma coisa? Até os anos 70, o
homem relaxado ainda driblava a concorrência com charme, simpatia e
outros atributos não-físicos. Mas aí vieram os anos 80, os yuppies, a
febre do fitness e tudo ficou difícil. Com tanta barriga-tanquinho
esculpida nos AB Shapers vendidos na TV, não há charme que compense sua
fofura abdominal. A regra é clara: malhar de verdade. Vá para a
academia, compre um aparelho revolucionário anunciado na TV, faça
qualquer coisa, mas entre em ação. Ou não dê bola para as estatísticas e
tente encontrar aquelas mulheres que se amarram num barrigão. Não
desanime, elas chegam a 0,34% da população feminina.
"Eles não querem a menina da barriguinha perfeita?
Nós também." (Susana, 33, livreira)
"Um barrigudo pode até me conquistar, mas pode
apostar que ele vai ter um trabalho do cão para conseguir." (Vera
Lúcia, 30, assessora de imprensa)
6. Nomes proibidos
Mina, gata, princesa, deusa, cachorra...
A lista cresce facilmente. Para você ter uma idéia, tratar a namorada
por "franga" é a nova moda entre os surfistas. Usar um desses adjetivos
"carinhosos" para falar com uma garota que você mal conhece é o melhor
atalho para o fracasso da sua noite. As mulheres relacionam esse tipo de
tratamento com o homem cafajeste, aquele que sempre está dando em cima
das fêmeas e por isso vive criando novas abordagens – aliás, nunca use
"fêmea", pelo amor de Deus. Faça uma lista dessas palavras e crie uma
barreira mental. Deixe os apelidos para depois. Você só tem a ganhar se
usar o nome dela, sempre dá a impressão de que você a vê como alguém
muito especial – mesmo que seja cascata.
"O homem que adora te chamar de princesa nunca tem cara de príncipe."
(Maria Eugênia, 27, psicóloga)
"Não sou gata de ninguém." (Samara, 21,
estudante)
"Depois que eu descobrir que ele é o cara certo, ele
pode me chamar de qualquer coisa, até de vagabunda. Mas ali, no primeiro
encontro, tem que pegar leve." (Vilma, 28, gerente de banco)
7. Perfumes e loção pós-barba
Definitivamente, perfume é uma questão de
gosto. No jogo da conquista, é pagar pra ver. Se ela gostar, ótimo; caso
contrário, babau. E, mesmo se o aroma agradar a parceira, o exagero
também pode levar a um babau irreparável. A não ser que você goste de
viver perigosamente, use o bom senso para usar a dose certa. O perfume
tem que ser uma arma a seu favor, não contra. Ainda no quesito aroma,
cuide já da maior ameaça a seu sucesso com as mulheres: loção pós-barba.
Praticamente nove entre dez mulheres não suportam o cheiro forte de
algumas marcas. Se a mulher for um pouco mais baixa do que você, o nariz
dela vai encostar direto no seu queixo, deixando a pobre coitada na
linha de fogo. Por isso, escolha uma loção suave.
"Eu odeio aquele cheiro de loção . É de derrubar. Por
que eles usam ?" (Kátia, 34, publicitária)
8. Jóias demais
Conferir as dicas de moda das revistas sempre ajuda você a não
errar na gravata, saber se deve usar meias ou não, conferir a largura
das lapelas e coisas assim. Não há unanimidade sobre o que as mulheres
não perdoam nessa área. Bem, na verdade, existe o crime hediondo, sim.
Exagerar nos badulaques. Nesta época de piercing até na pálpebra,
discrição vale bons pontos. Colar, brincos, relógio e pulseira são itens
que podem render bem isoladamente. Tudo junto, nem pensar. Mas vamos
dizer que você tenha sangue cigano ou qualquer coisa assim. Como
descobrir que sua produção de acessórios está superdosada? Preste
atenção quando estiver com ela num local muito iluminado. Se a garota
começar a piscar muito ao olhar para você, está na hora de deixar um
pouco da ourivesaria em casa.
"Além de um tipo desses ser brega, não quero andar
com um ímã de assaltante." (Patrícia, 25, dentista)
"Posso até mudar o guarda-roupa dele depois, mas quem
anda cheio de jóias nunca vai ficar low-profile." (Dora, 29,
professora)
9. Olhar para outras mulheres
Soldado, sua missão é uma só. Você
precisa ter foco, entende? Não desviar a atenção de sua meta o tempo
inteiro. Resumindo: esqueça qualquer outra mulher em seu campo de visão.
Não conte com sua capacidade de disfarçar. Elas não deixam passar nada,
principalmente no primeiro encontro. Dar uma olhadela rápida numa garota
que passa nunca será mais do que um polaróide prazeroso, mas pode pôr a
perder toda a conversa que você já gastou com a outra. Concentrar-se no
seu encontro é proteger a lábia investida na conquista. Uma questão de
mais-valia, portanto.
"Quando a gente tem marido ou namorado, é preciso
muita paciência para não brigar quando ele olha para outra. Agora, no
primeiro encontro, eu não admito de jeito nenhum." (Lúcia, 29,
florista)
"Se no começo, quando eu ainda sou novidade pra ele,
o safado já olha pra outra, imagine depois." (Ana Flávia, 30,
advogada)
10. Conhecer modelos pelo nome
Dar uma opinião sobre a Gisele Bündchen
até que passa. Afinal, quem não conhece a moça, certo? Mas falar de
outras modelos, identificando pelo nome a Ana Hickman, a Jaíssa ou
outras beldades, é tiro certeiro para matar sua aproximação. Nem pense
que a garota vai gostar se você demonstrar intimidade com o mundo da
moda, isso é o de menos. Quer entender o efeito negativo? Leia dois
depoimentos.
"Eu jamais tiraria a roupa na frente de um cara que
conhece todas as top models. Ele deve ter coleções de fotos. Meu Deus,
como vou concorrer com elas? Eu iria morrer de vergonha." (June,
27, jornalista)
"Ele disse que eu parecia a Fernanda sei-lá-o-quê.
Quem? Uma top model, que desfilou agora em Nova York, ele falou. Ah, pra
dizer uma coisa dessas deve ser bicha ou tarado por modelo. Eu tô fora
dos dois tipos, dá licença." (Nely, 28, médica)
11. Falar da ex
Nunca fale de ex-mulheres ou ex-namoradas. Esta é uma regra
básica que todo homem um dia aprende, muitas vezes com o custo de perder
uma noite que parecia muito promissora. Assim como você, a mulher pode
estar naquele bar em busca de uma bela noitada, mas sempre carrega um
fio de expectativa de que ali pode estar o amor da sua vida. E nenhuma
delas quer alguém que ainda arraste um bonde pela ex. Sem falar no medo
da comparação, que vira paranóia rapidinho. Atenção: se falar da
ex-namorada é grave, sem piedade mesmo é exibir uma tatuagem com o nome
dela. Tudo bem que você achava que seria para sempre, era ela e ponto
final, mas uma tatuagem é um carma implacável. Imagine a cena: sua atual
se chama Regina e você exibindo aquela Luiza tatuada no seu braço. Puxa,
nenhuma garota suporta.
"Se estou com um homem, quero ser o centro das
atenções, sem fantasmas por perto." (Maria Lydia, 26, artista
gráfica)
"O pior é aquele que diz que você parece com a fulana.
Será que ele acha que a gente vai encarar uma coisa dessas como elogio?"
(Mariella, 24, decoradora)
12. Falar do carro
Você já conheceu alguma Maria Gasolina na vida, mas, acredite, as
mulheres não são todas assim. Ter um carro impressiona, mas você não
deve transformar isso na base de sua campanha pela noite bem-sucedida.
Marcas, potência de motor, acessórios e outros opcionais não fazem
sentido para a grande maioria das mulheres. Ficar chacoalhando as chaves
ou deixá-las em cima da mesa pode fazer a quase namorada classificá-lo
como um esnobe de quatro rodas. Deixe seu bólido no estacionamento e
fale de outras coisas. Afinal, você não quer uma garota que escolheu
você só por causa do seu carro, não? Ou quer?
"Ele chegou a me dizer que adorava roda de liga leve.
Não entendi nada." (Juliana, 29, fisioterapeuta)
"Saí uma vez com um cara que ficou acelerando o carro
estacionado, só para que eu ouvisse o ronco do motor. Coisa de maluco."
(Virginia, 28, professora)
13. Falar de futebol
A menos que você goste de caçar companhia na arquibancada do
Pacaembu, futebol é assunto proibido num primeiro encontro. É só parar
para pensar. Já é difícil encontrar uma mulher que goste de futebol.
Mesmo se tirar a sorte grande de encontrar uma que saiba o que é drible
da vaca ou chute de trivela, é pouco provável que ela esteja interessada
em falar sobre isso enquanto analisa se vale a pena ou não ir para a
cama com você. A ordem é não puxar esse assunto. E, se ela falar alguma
coisa, do tipo "Nossa, o Raí é um gato", cuidado! Pode ser uma armadilha
para testá-lo.
"Pior do que o homem que fala de futebol é aquele que
ainda por cima joga de vez em quando. Já namorei um que vivia
contundido, mancava e gemia o tempo todo. Se ele jogava no sábado, a
gente só voltava a transar na quarta-feira. Durou pouco." (Sandra,
25, vendedora)
"Comecei a contar para ele minha viagem a Estocolmo,
estudei oito meses lá. Ali ele me cortou para perguntar se torço para
algum time. Levantei da mesa e fui embora." (Myriam, 31,
bióloga)
14. Levar para jantar em uma churrascaria
Tudo bem que encher a pança é uma das melhores coisas do mundo.
Mas isso não significa que você pode unir prazeres sem problemas. Nunca,
mas nunca mesmo, leve a garota que está na sua mira para um jantar
naquela churrascaria dez que você freqüenta. Primeiro: elas não gostam
tanto assim daquele ambiente engordurado e bem barulhento. Segundo:
assistir a você trucidar um naco de carne com os dentes (e de boca
aberta, né?) não deve incentivar nenhum pouco a vontade dela de trocar
uns beijos. Uma cantina italiana pode ter o mesmo efeito nocivo, além da
grande chance de você derramar molho na sua roupa – ou na dela, o que é
muito pior. Se você querimpressionar com um jantar, escolha algo leve e
sofisticado, como salada ou nouvelle cuisine. Na dúvida, vá direto ao
básico: um bar bacana. Só não devore quatro tigelinhas de tremoço na
frente da moça.
"Primeiro eu pensei que ele queria me levar ao show
do Chitãozinho e Xororó, o que já seria um horror. Depois é que entendi:
ele me levou à churrascaria da dupla. O cara experimentou todas as
carnes da casa e ainda palitou ou dentes na minha frente. Sem chance!"
(Dulce, 34, médica)
"Eu não vou nem morta. Já fui com um cara que ficou
mandando os garçons colocarem todas as carnes no meu prato. Eu me senti
um peru sendo engordado na véspera do Natal. Dispensei o carnívoro."
(Beatriz, 37 anos, publicitária)
15. Avançar o sinal
Digamos que você passou pela averiguação dos 14 itens anteriores
com louvor, sem nada que o desabone. Criou o clima perfeito, está com a
garota quase nas mãos. Nesse momento, faça tudo, menos avançar antes que
ela dê a bandeirada de largada. A pergunta "vamos a um motel?" pode soar
perfeita à 1 da manhã, mas desastrosa 15 minutos antes. Outro perigo
neste quesito: a teorização. Tentar verificar aviabilidade de certas
práticas sexuais antes de chegar ao estágio da intimidade total pode
implodir seu encontro. Perguntas como "topa um anal?" ou "já fez no
banco da moto?" vão soar fora de contexto proferidas ainda na mesa do
restaurante. E como descobrir o momento certo? Quando você estiver perto
da investida definitiva, siga a fórmula: fale o mínimo que puder,
acompanhe todos os sinais que ela emitir e aja com firmeza quando
vislumbrar a chance. Sim, parece mesmo uma pescaria.
"Eu já estava 99% decidida a sair com ele de novo
quando, do meio do nada, o cara começou a falar sobre Patologia oral. Fugi
dele." (Kathy, 26, historiadora)
"É quando os homens mais erram. É aí que eles mostram
como a nossa freqüência é muito diferente." (Veridiana, 24,
modelo)
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